BANCUL ZILEI: "Țrr! Știii să faci sex?"

Doi prieteni se întâlnesc dimineață, la cafea. Unul din ei are un ochi vânăt.

- Ce-ai pățit la ochi?
- M-a lovit nevasta.
- De ce?
- I-am vorbit cu „TU”.
- Doamne, iartă-mă, dar ce fel de relație aveți voi în familie de te-a lovit pentru atâta lucru?
- Păi aseară, pe când mâncam, mi-a zis: „Știi, dragă, noi n-am mai făcut sex de trei luni”. Și eu i-am răspuns: „Poate TU...”

***

- Eu am lăsat totul… și băutul și fumatul și soția!
- Dar soția de ce?
- Nu merită ea așa fericire.

***
Un tip sună la ușa unui aparta-ment. Ușa se deschide și apare o gagică tare:
- Doamnă, dumneavoastră știți să faceți sex?
Fără nici un cuvânt, gagica îi trânti ușa în nas. A doua zi, sună la ușă, iar deschide gagica și în ușă aceeași persoană:
- Doamnă, dumneavoastră știți să faceți sex?
La fel de supărată, îi trântește ușa în nas și seara discută cu soțul ei despre întâmplările de peste zi. Acesta decide să rămână cu ea în ziua următoare. Bineînțeles, în timpul zilei, soneria se face auzită iar. Des-chide femeia ușa și același tip pune obișnuita întrebare:
- Doamnă, dumneavoastră știți să faceți sex?
Plină de tupeu, cu soțul ascuns după ușă gata să intervină îi răspunde:
- Da!
- Atunci, vă rog să faceți sex și cu soțul dumneavoastră, poate așa îmi lasă nevasta în pace.

***

Un cuplu apare la un curs de biologie și, pentru că erau certați, femeia se așează în primul rând, iar bărbatul în ultimul rând. La un moment dat, profesorul zice:
- Un taur sănătos trebuie să aibă până la 12 cuplări pe zi.
Femeia din primul rând:
- Mă scuzați, domnule profesor, câte?
- Până la 12.
- Repetați, vă rog, pentru ultimul rând!
Bărbatul din ultimul rând:
- Spuneți-mi, profesore, este vorba de cuplările cu o singură vacă sau cu 12?
- Desigur, cu 12.
- Mulțumesc. Repetați, vă rog, și pentru primul rând.
***

Trei cupluri vroiau să intre în rândul oamenilor bisericii, așa că s-au dus la un preot să îl întrebe ce să facă.

Preotul le-a spus că mai întâi trebuie să încerce să reziste fără sex două săptămâni și după aceea să vină să îi spună cum s-au descurcat.
Primul cuplu era de pensionari, al doilea pe la 40 de ani și cel de-al treilea erau pe la 25. Se întorc după două săptămâni și preotul îi întreabă cum s-au descurcat. Pensionarii spun ca n-a fost nici o problemă să se abțină. Sunt primiți în rândul bisericii.
Cei de 40 de ani spun că a fost greu prima săptămână, dar după aceea a fost floare la ureche. Sunt primiți și ei în rândul bisericii. Când vine rândul celor de 25 de ani, tipul spune:
- Ne-am abținut cât ne-am abținut, dar într-o zi, când ea a scăpat cutia de lapte pe jos și s-a aplecat după ea… fustița i s-a ridicat… și după ce-am văzut ce-am văzut… n-am mai putut să mă abțin! Am simțit că trebuie neapărat să fac sex cu ea acolo, exact în acel moment, astfel o să explodez… și atunci am făcut dragoste sălbatic, acolo pe jos, am spart și cutia de lapte, dar nimic nu ne-a putut opri!…
- Îmi pare rău, zice popa, în acest caz nu vă mai putem primi în rândul Bisericii…
- Asta-i soarta noastră! zise tipul puțin dezamăgit, oricum nu ne mai primesc nici la Carrefour!

***

O femeie isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun
- Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
La pranz, ea il intreaba din nou:
- O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici? 
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:
- O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Ea explodeaza:
- Atunci da-te un pic jos de pe mine ca eu mor dracului de foame!

***

Sotul vine acasa din delegatie si sotia are trei barbati in casa. Nu stie unde sa-i piteasca asa ca ii baga repede in trei saci si ii pune pe balcon. Sotul vrea sa-si aprinda o tigara si vede sacii astia si intreaba:
- Ce e cu sacii astia?
- A fost mama ta in vizita si ne-a adus cate ceva...
Sotul da un picior la primul sac si dinauntru se aude:
- Guit, guit, guit!
Sotul zice:
- A, un purcelus...e bine!
Da un picior la al doilea sac si aude:
- MUU,MUUUUUU
- A, un vitelus...
Da un picior la al treilea sac si nimic. Mai da inca un picior si mai tare si nimic. Ia o lopata si incepe sa dea in sac cu ea.
Deodata sacul se deschide si iese un tip revoltat rau:
- IN PANA MEA, DACA TAC...INSEAMNA CA TI-A ADUS MATA CARTOFI!