• Gabrielei Vrânceanu Firea i-ar exploda uterul şi trompele de ciudă;
• Românii şi-ar fluiera în continuare preşedintele, dar cu altă atitudine;
• După câteva luni România ar fi lovită pe toate graniţele şi doamna preşedinte va declara că “aşa am găsit-o în parcare”;
• Dacă nu va putea să coabiteze cu premierul, îşi va lua copiii şi se va duce la maică-să;
• Va fi obligatoriu să ştim că drapelul ţării e de fapt Roşu vermillon, Galben crom şi Albastru cobalt;
• O să semnăm toate tratatele cu întârziere pentru că o să caute cu orele sigiliul de stat prin poşetă;
• O dată pe lună o să declarăm război Rusiei, apoi o să ne cerem scuze lăcrimând şi spunând “Nimănui nu-i pasă de fapt de noi”;
• În CSAT se va discuta de ce s-a uitat aşa de urât la noi ambasadoarea Indoneziei;
• Merkel va face spume şi ne va tăia fondurile UE după ce preşedinta noastră se va duce la o recepţie la ONU îmbrăcată cu o rochie identică;
• Vom avea un Minister al Aflării Părerii Altor State Despre Noi;
• Doamna preşedinte va avea ca atribuţii Medierea şi Cicălirea Guvernului;
• Lăsarea colacului de toaletă în poziţia ridicat se va pedepsi prin lege;
• Vor fi desfiinţate parcările laterale şi sensurile giratorii;
• Frontierele vor fi securizate cu jardiniere pline cu muşcate;
• România va impune sancţiuni diplomatice tuturor celorlalte ţări, cu motivul: “Lasă că ştiţi voi foarte bine de ce”;
• Pe lângă locurile de joacă, în parcuri vor fi amenajate bucătării mobile;
• Va motiva eşecul admiterii în Schengen prin “gelozia fufelor din UE, care sunt frustrate că am sânii mai mari decât ele”.
Acest articol este un pamflet, si trebuie tratat ca atare.
sursa: www.timesnewroman.ro
