Zece cadouri pe care nu vrei să le primești de sărbători
Zece cadouri pe care nu vrei să le primești de sărbători
Ce contează că ai fost cuminte tot anul și ești sigur pe lista scurtă a Moșului, dacă cei care îl consiliază au făcut scurt-circuit la inspirație? REALITATEA.NET vă prezintă o listă a cadourilor pe care să nu vi le doriți nici vouă, nici celor pe care îi prețuiți.
Știm că e greu să-i mulțumești pe toți de sărbători. Nu e nevoie să vă luați însă o săptămână de concediu ca să găsiți cele mai potrivite lucruri de pus sub brad. Cel mai simplu e să evitați pur și simplu cele zece cadouri penibile din lista de mai jos.
1. Tricou cu trei lupi care urlă la lună
E de hipsteri, probabil că anul viitor îl veți vedea inclusiv pe Aston Kutcher purtând tricoul cu cei trei lupi care urlă la lună. Sfatul nostru e să încercați să fiți casual sau cool în alt fel.
2. Filmul de Crăciun al lui Bănică
Îi zice Ho Ho Ho, am văzut doar trailerul, e oribil. O copie palidă a filmelor de duzină cu Moș Crăciun care se făceau acum 10 ani în SUA. Chiar trebuie?
3. Pulover cu brad sau cu Moș Crăciun
Să-mi spuneți un singur om care mai poartă așa ceva în afară de momentul în care trebuie să-l îmbrace pentru poza obligatorie din fața bradului.
4. Uleiuri de duș
Oricine le primește și ajunge vreodată să le folosească va vrea sigur să facă după aia un duș normal. La modul foarte urgent!
5. CD-ul de colinde al lui Fuego
Dacă e să alegeți între Hrușcă, Ștefan Bănică Junior, Cleopatra Stratan și Fuego, mergeți pe mâna lui Hrușcă. Dacă vă simțiți în continuare ciudat, renunțați și la Hrușcă.
6. Ultima carte a lui Dan Puric. Sau a Mihaelei Rădulescu
Sunt pe primele locuri în topul celor mai bine vânduți autori ai anului în România, o garanție suficientă să vă abțineți. Procentul banalităților și al citatelor celebre reproduse pe nerăsuflate este îngrijorător.
7. Bon de cadouri
Pentru că vreți cadouri palpabile, nu niște hârtii pe care sunt trecute sume de bani. Cu foile alea o să sfârșiți în mod sigur la un supermarket, de unde o să vă luați șampon și lapte.
8. Handsfree
Uitați-vă în ochii mei: nu lucrați la un call center 24/7. Arătați ridicol cu râma aia în ureche. Mie nu-mi arătați că sunteți vreo persoană importantă, iar pe cei care nu se pricep nu îi convingeți că nu vorbiți de unul singur pe stradă.
9. Un cont de Twitter
E deja passé. Dacă nu a intrat în 2009 pe Twitter, e prea târziu să o facă acum. Anul viitor, Twitter-ul va fi detronat de alte site-uri sociale mult mai tari. Fiți atenți la Foursquare.
10. No brand
Nu oferiți cadouri cu inscripționate cu inițialele voastre, ale blogului vostru sau ale firmei voastre. O să ajungă la gunoi.
Urmărește știrile Realitatea.NET și pe Google News
