Amor cu umor

Pe o bancă, în parc, doi îndrăgostiți se îmbrățișează. La un moment dat, lângă ei se așează un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie. În cele din urmă, partenerul ei nu mai suportă și izbucnește:

- N-am mai pomenit atâta obrăznicie!

- Regret, nu vreau să vă deranjez, dar trebuie să-i cer nevestei cheia de la casă!

---

Doi îndrăgostiți mergeau pe marginea unei prăpăstii. Ei îi era cald și el i-a făcut vânt!

---

Doi îndrăgostiți stau pe iarbă într-un parc, ea delicată și sfioasă, el nerăbdător și încordat. Mereu alți și alți îndrăgostiți vin să se așeaze pe iarbă. Începe să se însereze, iar vântul adie ușor, aducând aproape miresme de ierburi parfumate.

Ea: Ce mult îmi place cum cântă greierii!
El: Nu sunt greieri, sunt fermoare!

---

Un tânăr invită o tânără la dans:

- Domnișoară, se poate?

- Desigur, dar mai întâi să dansăm.

---

Doi tineri îndrăgostiți se duc la munte într-un week-end friguros. După ce-și întind cortul, el se duce să taie niște lemne. Vine înapoi și spune:

- Dragă, mi-au înghețat mâinile!
Ea îi răspunde:
- Bagă-le între coapsele mele și o să se încălzească.

După prânz, el se duce să taie lemne din nou. La întoarcere îi spune din nou iubitei:
- Draga, mi-au înghețat rău mâinile!
Ea ii răspunde:
- Bagă-le între coapsele mele ca să se-ncălzească.

Dupa cină, băiatul se duce din nou la lemne, iar la întoarcere îi spune fetei:
- Dragă, mi-au înghețat mâinile rău de tot!
Iubita lui, nervoasă, îi răspunde:
- Mai dă-o-ncolo, nu-și îngheață deloc urechile?

---

El și ea la restaurant. Ea, sorbind dintr-un pahar de vin:
- Să știi că nu poate fi vorba de sex înainte de căsătorie.
- Atunci sună-mă după ce te căsătorești...

---

Era Ion și cu Maria în pat într-o seară.
La un moment dat, Maria care nu avea somn îl întreabă pe Ion:
- Ioane, dormi?
- Nu!
- Mă iubești?
- Dorm!!

---

CIA caută să angajeze un agent-asasin. La sfârșitul mai multor probe, rămân trei finaliști: doi bărbați și o femeie. Testul final: primul bărbat este dus lângă o ușă, i se dă un pistol și i se spune că dincolo de această usă, pe un scaun, se afla soția lui.
- Ucide-o!
- Glumiți!? Nu-mi pot ucide nevasta!
- Atunci nu este o slujbă pentru tine!

Al doilea bărbat primește aceleași instrucțiuni, intră în cameră și după cinci minute de liniște, iese afară plângând:
- Am încercat, dar mi-e imposibil
...
Vine rândul femeii. I se spune că trebuie să-și ucidă bărbatul. Ia pistolul, intră în cameră și se aud mai multe împușcături, apoi strigăte, troznete, lovituri în pereți. După zece minute, se face liniște, iese femeia obosită și transpirată:
- Pistolul ăsta avea gloanțe oarbe... A trebuit să-l omor cu scaunul.

---

O fetiță își întreabă tatăl:
- Care-i diferența dintre a excita și a enerva?
- Să-ți dau un exemplu, acum 15 ani mama ta mă excita, acum mă enervează.

---

O femeie goală în fața oglinzii:
- Când mă uit, văd o persoana grasă și ridată. Aș avea mare nevoie de un compliment.
El: - Ai vederea foarte bună.

---

I: Care-i definiția fidelității?
R: Ratarea unei ocazii.

---

Niște turiști la țară:
Ea: - Iubitule, peisajul ăsta mă lasă mută.
El: - Perfect, campăm aici.

---

Seara târziu, vine băiatul supărat de la o întâlnire, cu ochiul vânăt, și se așează pe scaun lângă taică-su:
- Ce ai pățit, fiule?
- Mi-a dat prietena un pumn și a plecat, iar acum sunt singur!
- Pai, nu i-ai spus ce te-am învățat eu: "Timpul se oprește în loc pentru mine când privesc în ochii tăi"?
- Aaa, așa era?! Eu i-am spus: "Ai o față de îmi stă ceasul".

---

I: Ce este iubirea?
R: Iubirea este efortul bărbatului de a se mulțumi cu o singură femeie.

---

Un bărbat merge cu liftul. La un moment dat, intră o femeie.
După doua etaje, femeia oprește liftul, se uită cochet la el, își dezbracă bluza și sutienul și le aruncă pe jos.

- Hai, fă-mă să mă simt femeie!

Barbatul se gândește puțin, își dezbracă haina, o aruncă pe jos și spune:
- Hai, spal-o și calc-o!

---

Eu și soția mea cunoaștem secretul pentru a menține o căsătorie solidă:
1. De două ori pe săptămână, mergem într-un restaurant drăguț - companie plăcută, mâncare bună, bem vin… Ea merge marți și joi, eu miercuri și vineri.
2. Dormim în paturi separate, eu la Constanța, ea la Cluj.
3. O duc peste tot, dar ea reușește mereu să găsească drumul înapoi.
4. Am întrebat-o unde vrea să meargă pentru aniversarea căsătoriei și mi-a răspuns: "Într-un loc unde nu am mai fost demult". I-am sugerat bucătăria.

---

"Când cineva îți fură soția, nu este o răzbunare mai bună decât să-l lași să o păstreze" (David Bissonette)