Jack Torrance, un personaj de care probabil nu ai auzit, zicea pe undeva (în "Shining"-ul lui Stanley Kubrick) că: "All work and no play makes Jack a dull boy..." Desigur, domnul Torrance se referea la lucruri mai serioase, însă noi voiam să ajungem la capitolul “sex pe plajă” și nu știam cum să facem, așa că ne-am gândit să pervertim puțin partea cu "play". Și acum c-am ajuns la capitolul sex & play, let's get movin' into action și să trecem în revistă 9 lucruri (nu tocmai atât de incitante) despre sexul pe plajă.
1. Nisipul
Uhm. Ermm. Ahmmm. Hmmmmm. De unde să începem? Nisipul intră peste tot. În plus, cam zgârie. Și oare am zis deja povestea cu nisipul care intră peste tot? Am zis. Ok, atunci. Nisipul nu e deloc, dar deloc fun, asta e ideea.
2. Micile creaturi din nisip
De la meduze a căror înțepătură poate fi periculoasă sau chiar letală (în funcție de specie), la microbi minusculi care pot ajunge în zonele în care nu ai vrea niciodată să ajungă - pe plajă sunt multe lucruri de evitat. Și nu prea ai cum să le eviți atunci când ești ca în piesa aia de la Pixie, "Where is my mind?"...
3. Apa sărată
Apa sărată usucă pielea, deci imaginează-ți ce efect are asupra altor zone ale corpului. Nu vrei să știi. Plus, potrivit unui expert prezent într-o emisiune TV, “it will remove your natural lubrication”. Mai e nevoie de traducere?Și mai e nevoie să îți spunem că nu, chiar n-u vrei așa ceva?
4. Așteptarea
Da. Așteptarea. Trebuie să aștepți. Și să aștepți. Și să aștepți. Și să aștepți. În afară de cazul în care tu și partenerul tău sunteți unul dintre cuplurile alea cărora le place să fie prinse de poliție, trebuie să aștepți până cade întunericul... adică exact momentul când e muuuuuult mai ușor să calci sau să te așezi pe sticle sparte lăsate de turiști inconștienți sau pe tot felul de scoici ascuțite. Ouch.
5. Tot felul de incidente cu prezervativul
Dacă vrei cu disperare un copil, go ahead, du-te și fă sex pe plajă. Dacă totuși nu te vezi în următorii ani alături de o mică ființă care te ține trează 24 din 24, evită apa. Prezervativul alunecă foarte ușor în apă. Notă: de asemenea, dacă te gândești la sex în piscină... mai bine nu. Chimicalele din piscină și apa caldă sunt foarte periculoase, pot deteriora rapid prezervativul. Și asta nu sună deloc fun, nu?
6. Infecții
În apă există tot felul de germeni, microbi și lista poate continua. Asta ca să nu menționăm gunoaiele de pe plajă, de pe nisip și de sub nisip. O grămadă de feluri în care te poți îmbolnăvi.
7. Riscul de-a fi arestat
Ca în cazul oricărei povești de genul ăsta, și aici există riscul ca un polițist să fie pe acolo chiar în momentul ăla sau cineva să vă vadă și să sune la poliție. Ce urmează? Păi urmează the walk of shamepână la stația de poliție. Și cine își dorește așa ceva?
8. Poziții limitate
Pe plajă nu e nici locul potrivit și nu există nici timpul pentru a încerca poziții noi și fancy din Kama Sutra, în caz că te gândeai la așa ceva. Cum ar zice trupele americane Delta Force, you are on a mission there.
9. Timpul e limitat
Cum spuneam mai sus, pe plajă nu ai tot timpul de pe pământ. De fapt, ca să fim mai exacți, ai foarte puțin timp la dispoziție între reflux, revenirea oamenilor pe plajă și momentul în care un crab te-ar putea pișca de fund. Așa că... ești sigur că în puținul timp pe care îl ai la dispoziție o să ajungi să atingi alte dimensiuni? Șanse sunt, dar nu la fel de multe ca atunci când n-u ești acoperit de nisip și cu frica-n sân că o să fii prins. Asta, desigur, în afară de cazul în care chiar vrei să fii prins... dacă îți plac senzațiile tari de la secția de poliție și vrei să fii prins, then just do it, nu judecăm pe nimeni.
Sursa: one.ro
