Dupa o aventura de doua luni, o tanara il intreaba plina de emotie pe iubitul ei:
- Cand o sa ma prezinti rudelor tale?
- Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sunt la tara , iar nevasta-mea e plecata intr-o delegatie!
***
Soacra catre ginere: ”Daca ma urasti atat de mult de ce ai o poza cu mine pe semineu?”
Ginerele: ”Ca sa tin copiii departe de foc”
***
La farmacie:
- Puteţi să-mi daţi un test de sarcină?
- De care?
- Negativ, dacă se poate...
***
Într-un bar din Paris, pe automatul de prezervative, stă scris:
"Dacă aparatul nu funcţionează, vă rugăm să îl căutaţi pe şef. Dacă funcţionează, căutaţi fetele de la bar!"
***
- În ultimul timp te văd foarte prost dispus. Ai probleme?
- Am aflat că în curând voi fi tată.
- Şi ce e rău în asta?
- Nevastă-mea nu a aflat încă.
***
Bărbaţii şi calculatoarele sunt la fel: sunt greu de înţeles, întotdeauna au memorie insuficientă şi mereu apare ceva mai bun.
***
Un doctor avertizează un cuplu, în urma unei operaţii uşoare pe care i-a făcut-o soţiei:
- E nevoie de 7 zile pentru însănătoşire, aşadar nu faceţi sex timp de o săptămână.
- Ai auzit? îşi întreabă soţia, soţul.
- Eu am auzit... dar se referea la tine!
***
D-le Doctor, nevasta mea vorbeste in somn.
- Imi pare rau dar nu exista nici un medicament care s-o faca sa taca…
- Dar eu nu vreau sa taca, eu vreau sa vorbeasca mai clar!
***
Sotia vine acasa plangand ca i s-au furat banii din buzunarul camasii.
- Dar n-ai simtit cand hotul ti-a bagat mana la san? O intreaba sotul.
- Ba da, dar n-am stiut ce intentii avea!
***
Cenusareasa:
- Pantoful este perfect pe piciorul meu. Cand facem nunta?
Printul:
- Asta a fost semifinala. Acum vom masura sutienul cu marimea 5.
***
În avion, un pasager cu alura de dandy se adresează unei însotitoare de bord foarte sexy:
- Cum va numiti, domnisoară?
- Mercedes, domnule!
- Frumos nume! Vreo legătură cu Mercedes Benz?
- Pretul, domnule…
***
Dupa ce face curat, femeia de serviciu a unei importante agentii imobiliare se opreste intr-un colt pentru a se odihni cateva clipe. La un moment dat, pe acolo trece directorul firmei. Acesta ramane surprins si o intreaba.
- De ce stati, doamna?
- Astept feedback, domnule director, astept feedback.
***
Se întâlnesc doua prietene:
- Fata, ce te-ai îngrasat!
- Sa ma fi vazut acum 2 luni, eram si mai grasa!... Aratam asa, ca tine!
***
-Fiica mea, mi s-a spus ca fumezi.
-Da? Pe cine n-am salutat in fata blocului?
***
Se întâlnesc două prietene:
- Fată, ce te-ai îngrăşat!
- Să mă fi văzut acum 2 luni, eram şi mai grasă!... Arătam aşa, ca tine!
***
Cafeaua este o bautura magica.
O multime de copii au aparut pe lume numai dupa expresia: "Iesi la o cafea?"
***
- Condamnat la moarte, care este ultima ta dorintă?
- Să vizionez serialul ”Tânăr si Nelinistit”, cap-coadă, cu tot cu publicitate.
***
La judecatorie. Proces de divort. Judecatorul intreaba:
- Doamna, care este motivul divortului?
- Avem viziuni diferite in privinta religiei, dle judecator!
- Ce vreti sa spuneti prin asta, dna?!
- Sotul meu nu vrea sa recunoasca faptul ca eu sunt ZEITA lui!
***
Trei colege de serviciu discutau despre seful lor, in pauza de cafea, deoarece erau suparate pe el.
Prima spune:
- I-am pus sare in zaharnita.
A doua spune:
- I-am ascuns hartia igienica de la baie.
A treia spune:
- I-am intepat cu un ac toate prezervativele din sertar.
Imediat,primele doua lesina!!!
***
Se întoarce fata de la întâlnire. Conversaţie cu mama:
- Cum a fost, e frumos?
- Ahhh… Doamne, e suuuper.
- Miroase bine?
- Extraordinar. Un gentleman.
- Cina a fost gustoasă?
- Foarte gustoasă. Restaurant select.
- Dar… asta…. A fost?
- A fost… e pur şi simplu excepţional.
Vine băiatul de la întâlnire. Conversaţie cu tata:
- Da?
- Da.
- Bravo!