Pe o bancă, în parc, doi îndrăgostiţi se îmbrăţişează. La un moment dat, lângă ei se aşează un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie. În cele din urmă, partenerul ei nu mai suportă şi izbucneşte:
- N-am mai pomenit atâta obrăznicie!
- Regret, nu vreau să vă deranjez, dar trebuie să-i cer nevestei cheia de la casă!
---
Doi îndrăgostiţi mergeau pe marginea unei prăpăstii. Ei îi era cald şi el i-a făcut vânt!
---
Doi îndrăgostiţi stau pe iarbă într-un parc, ea delicată şi sfioasă, el nerăbdător şi încordat. Mereu alţi şi alţi îndrăgostiţi vin să se aşeaze pe iarbă. Începe să se însereze, iar vântul adie uşor, aducând aproape miresme de ierburi parfumate.
Ea: Ce mult îmi place cum cântă greierii!
El: Nu sunt greieri, sunt fermoare!
---
Un tânăr invită o tânără la dans:
- Domnişoară, se poate?
- Desigur, dar mai întâi să dansăm.
---
Doi tineri îndrăgostiţi se duc la munte într-un week-end friguros. După ce-şi întind cortul, el se duce să taie nişte lemne. Vine înapoi şi spune:
- Dragă, mi-au îngheţat mâinile!
Ea îi răspunde:
- Bagă-le între coapsele mele şi o să se încălzească.
După prânz, el se duce să taie lemne din nou. La întoarcere îi spune din nou iubitei:
- Draga, mi-au îngheţat rău mâinile!
Ea ii răspunde:
- Bagă-le între coapsele mele ca să se-ncălzească.
Dupa cină, băiatul se duce din nou la lemne, iar la întoarcere îi spune fetei:
- Dragă, mi-au îngheţat mâinile rău de tot!
Iubita lui, nervoasă, îi răspunde:
- Mai dă-o-ncolo, nu-şi îngheaţă deloc urechile?
---
El şi ea la restaurant. Ea, sorbind dintr-un pahar de vin:
- Să ştii că nu poate fi vorba de sex înainte de căsătorie.
- Atunci sună-mă după ce te căsătoreşti...
---
Era Ion şi cu Maria în pat într-o seară.
La un moment dat, Maria care nu avea somn îl întreabă pe Ion:
- Ioane, dormi?
- Nu!
- Mă iubeşti?
- Dorm!!
---
CIA caută să angajeze un agent-asasin. La sfârşitul mai multor probe, rămân trei finalişti: doi bărbaţi şi o femeie. Testul final: primul bărbat este dus lângă o uşă, i se dă un pistol şi i se spune că dincolo de această usă, pe un scaun, se afla soţia lui.
- Ucide-o!
- Glumiţi!? Nu-mi pot ucide nevasta!
- Atunci nu este o slujbă pentru tine!
Al doilea bărbat primeşte aceleaşi instrucţiuni, intră în cameră şi după cinci minute de linişte, iese afară plângând:
- Am încercat, dar mi-e imposibil
...
Vine rândul femeii. I se spune că trebuie să-şi ucidă bărbatul. Ia pistolul, intră în cameră şi se aud mai multe împuşcături, apoi strigăte, troznete, lovituri în pereţi. După zece minute, se face linişte, iese femeia obosită şi transpirată:
- Pistolul ăsta avea gloanţe oarbe... A trebuit să-l omor cu scaunul.
---
O fetiţă îşi întreabă tatăl:
- Care-i diferenţa dintre a excita şi a enerva?
- Să-ţi dau un exemplu, acum 15 ani mama ta mă excita, acum mă enervează.
---
O femeie goală în faţa oglinzii:
- Când mă uit, văd o persoana grasă şi ridată. Aş avea mare nevoie de un compliment.
El: - Ai vederea foarte bună.
---
I: Care-i definiţia fidelităţii?
R: Ratarea unei ocazii.
---
Nişte turişti la ţară:
Ea: - Iubitule, peisajul ăsta mă lasă mută.
El: - Perfect, campăm aici.
---
Seara târziu, vine băiatul supărat de la o întâlnire, cu ochiul vânăt, şi se aşează pe scaun lângă taică-su:
- Ce ai păţit, fiule?
- Mi-a dat prietena un pumn şi a plecat, iar acum sunt singur!
- Pai, nu i-ai spus ce te-am învăţat eu: "Timpul se opreşte în loc pentru mine când privesc în ochii tăi"?
- Aaa, aşa era?! Eu i-am spus: "Ai o faţă de îmi stă ceasul".
---
I: Ce este iubirea?
R: Iubirea este efortul bărbatului de a se mulţumi cu o singură femeie.
---
Un bărbat merge cu liftul. La un moment dat, intră o femeie.
După doua etaje, femeia opreşte liftul, se uită cochet la el, îşi dezbracă bluza şi sutienul şi le aruncă pe jos.
- Hai, fă-mă să mă simt femeie!
Barbatul se gândeşte puţin, îşi dezbracă haina, o aruncă pe jos şi spune:
- Hai, spal-o şi calc-o!
---
Eu şi soţia mea cunoaştem secretul pentru a menţine o căsătorie solidă:
1. De două ori pe săptămână, mergem într-un restaurant drăguţ - companie plăcută, mâncare bună, bem vin… Ea merge marţi şi joi, eu miercuri şi vineri.
2. Dormim în paturi separate, eu la Constanţa, ea la Cluj.
3. O duc peste tot, dar ea reuşeşte mereu să găsească drumul înapoi.
4. Am întrebat-o unde vrea să meargă pentru aniversarea căsătoriei şi mi-a răspuns: "Într-un loc unde nu am mai fost demult". I-am sugerat bucătăria.
---
"Când cineva îţi fură soţia, nu este o răzbunare mai bună decât să-l laşi să o păstreze" (David Bissonette)
