Suporterii Stelişti continuă protestele împotriva lui Becali

Sub titlul "10 modificări de regulamente necesare pentru a întregi măsurile geniale de management si marketing becaliene" fanii au publicato serie de modificări în regulamentul jocului şi regulamentele de desfăşurare a competiţiilor.

Iată regulamentul postat pe site-ul fcsteaua.ro:

1. Implementarea contractului de 45 de minute, cu posibilitate de prelungire până la 90. În felul asta, Jiji va putea să dea afară la pauză orice zdreanţă care nu face minuni într-o repriză.

2. Jucătorii Stelei să poarte tricouri din material fosforescent, acelaşi cu cel din care se fac vestele reflectorizante purtate de polţtişti noaptea. Pentru ca Jiji să poata indica din lojă, folosind un laser, care este favoritul lui din teren la un moment dat. Cine nu-i pasează, zboară de la echipă.

3. Extinderea perioadei de transferuri la întregul sezon, inclusiv în timpul meciurilor. Pentru ca Gigi şi verii să poatăa vinde/cumpăraîin orice moment orice jucător. De exemplu dacă vreun adversar joacă bine contra Stelei, îl transferă nea Jiji în timpul meciului iar la prima întrerupere schimbă tricoul şi începe să joace pentru Steaua.

4. Steaua şi Steaua 2 să joace în acelaşi timp meciurile, pe terenuri alăturate. Cine-l supără pe Jiji e trimis direct la Steaua 2 ca pedeapsă.

5. Introducerea regulii "joc ca pe DVD". Ce înseamna asta? Să zicem că Steaua transferă, cu mult tam-tam şi laudă, vreun bananier de la o echipă obscura din America de Sud ( va rog, nu vă gândiţi la vreun personaj anume). Să presupunem în continuare, că aşa cum s-a mai întâmplat uneori, respectivul nu joacă meci de meci aşa cum părea pe DVD-urile vizionate de experţi noştri în materie de transferuri, Mache şi Argăseală. Aici intervine regula "joc ca pe DVD". Dacă individul ratează de exemplu din 6 metri singur cu portarul, Jiji face semn arbitrului să oprească meciul şi să se uite la lojă. Dacă Mache şi/sau Argăseală reuşesc să găsească pe DVD-uri vreo fază asemănătoare în care bananierul a marcat, o afişează pe tabela de marcaj, iar arbitrul va acorda gol pentru Steaua. Iar Jiji se va putea umfla în blană de mândrie că a cheltuit banii numai pe jucători care merită.

6. Gigi va fi trecut în organigrama clubului pe posturile de Mare Şef, Mare Înţelept, Mare Pisicolog, Mare Tactician, antrenor, magician şi Mesia. Ca să nu mai aibă nimeni vreo îndoială ale cui sunt meritele la victorie. La eşecuri, imediat după ultimul fluier, jucătorii împreună cu zdrenţele, beţivii, drogaţii şi golanii din tribună se vor duce la centrul terenului şi se vor autoflagela. Până când nea Jiji se va milostivi de ei şi le va face semn să se oprească. Sunt scutiţi de această obligaţie membrii PNG şi cei care pe timpul Marii Persecuţii ( zilele de arest ale Războinicului ) au purtat tricouri cu "Free Gigi". Argăselă vă poate furniza lista completă.

7. Se va schimba regulamentul de funcţionare al Ligii lui Mitica. În loc să fie declarată campioană echipa de pe locul 1, se vor declara campioane toate echipele aflate pe acelaşi loc sau mai sus în clasament decât Steaua. În aşa fel încât oricare ar fi locul ocupat, Jiji să poată declara că Steaua şi-a atins obiectivul.

8. La pauză, jucătorii stelişti nu se vor duce la vestiare. Se vor încolona, vor urca la tribuna oficială şi vor aştepta smeriţi săa intre în loja Marelui Urs pentru încurajări, admonestări, porcăieli, laude, după caz. Pauza se va prelungi oricat are nevoie nea Jiji.

9. Pe tricourile de joc nu se vor mai scrie numărul şi numele jucătorilor. Se va scrie doar "Gigi Becali, Maaareee Paaatrooon" şi calificativul jucătorului conform nomenclatorului becalian : "războinic", "om de bază", "hahaleră", "e şi el acolo", "Bănel" ( e calificativ, nu un nume propriu ), "zdreanţă de hahaleră", etc, etc. Pentru restul calificativelor vezi arhivele fiţuicilor "sportive" din ultimii 5-6 ani.

10. În contractele jucătorilor nu se va mai specifica salariul. Acesta va fi conform cu nomenclatorul becalian menţionat la regula numărul 9. În consecinţă, avansarea sau degradarea jucătorului va atrage automat şi modificarea salariului. Acesta va fi recalculat în permanenţă în funcţie de ultimele grohăieli la tembeliziune ale Războinicului Luminii din Zăbrauţi.